Далай-лама XIV: Бывал я в России. Четки там у меня свистнули!
Наш специальный корреспондент Юрий СНЕГИРЕВ побывал на аудиенции у Его Святейшества
Как проехать к Ламе
Все пути к Далай-ламе из Москвы ведут через неприметное индийское турагентство на Таганке. Обслуживают российских паломников индийцы.
- Тебе нужна билета и виза? Плати деньгу и вторник приходи! - Очаровательная шоколадная белозубая красавица без лишних слов взяла мой паспорт и принялась пересчитывать российские купюры. Для верности она считала вслух на русском языке, не спеша перекладывая пятисотрублевки из одной высокой стопки в другую:
- Одно, два, три, четырие, пиат...
На десятой минуте я взорвался:
- А у вас нет - чисто случайно, конечно - машинки для пересчета денег?
- Не надо сбивать мое! Я начинаю вдруг! Одно, два, три, четырие, пиат...
Надо сказать, что во вторник я получил и билеты, и визу, и обратно две свои фотографии, которые я сдал для посольской анкеты. Неужели индийцы так наивны, что поверили мне просто так, без анкет?
А порекомендовали мне это чудесное турагентство представители калмыцкой парламентской и правительственной делегации, которые отправлялись на поклон к Далай-ламе да заодно журналистов собирались прихватить. Калмыкия - республика бедная (все расходы на мою поездку должна была оплатить «Комсомолка»), но гордая (говорят, что президент Илюмжинов отказался от положенной ему по штату государственной «Ауди А8» и ездит на собственном «Роллс-Ройсе»). Поэтому привередничать мне не пришлось. О каких-то прививках от холеры или гепатита моя индианка и слышать не захотела. А слова «страховка» и «кассовый чек» вообще не входили в ее словарный запас.
А тут такая оказия!
Встреча с Далай-ламой - это высшая награда, которую еще надо заслужить.
Каждый, кто увидит Далай-ламу, жить по-прежнему уже не сможет. В нем обязательно произойдут какие-нибудь изменения. И все - к лучшему.
Чтобы попасть к Далай-ламе, половина из нашего автобуса, который следовал из аэропорта Дели в Дхарамсалу (резиденцию Далай-ламы), срочно замаскировалась под журналистов. Оно и понятно - просто так воплощение Будды на земле не принимает. А тут такая оказия! Этому способствовало и то, что Далай-лама удостоверений личности не проверяет, равно как и его охрана. Короче, половина автобуса ехала не то чтобы на халяву (всем пришлось выложить по 1000 кровных долларов на дорогу, визу, гостиницу и пропитание. - Авт.), но под видом представителей весьма уважаемых изданий. Тут же, под очередной тост, мы поклялись держать эту тайну в себе до возвращения в Москву.
...В дороге обычно слушают музыку. Найдя в плейере весьма импозантную композицию Гребенщикова, я сначала дал ее послушать соседке слева, потом - соседу справа, потом - сзади. Все радостно кивали головами: вот это класс! Наконец плейер перешел к одинокому молчаливому мужчине. На первых тактах он улыбнулся и отложил мой плейер.
- Спасибо, конечно, но эту песню я знаю, - мягко парировал он. - Позвольте представиться: директор группы «Аквариум» Максим.
Как выяснилось, сам Борис Борисович Гребенщиков не смог принять участия в этой поездке. Недавно прооперировал глаза, и врачи запретили ему летать какое-то время. Вот он и послал с подарками к Далай-ламе свою «правую руку».
- А это... Гребенщиков ведь православный вроде? - задаю уж совсем бестактный вопрос, но дорожная обстановка все стерпит.
- Так в прошлый наш визит Далай-лама так и сказал, не следует менять религию. Это отрицательно действует на карму. В общем, мы православные, но увлекаемся буддизмом.
Буддистский оазис
Пока существует Китай, покоя в Дхарамсале не будет. С 1979 года эта малюсенькая деревушка стала заселяться беженцами из китайского Тибета. Они шли с грудными детьми через «пятитысячники», проваливались в снежные ущелья и погибали. Далай-лама 14-й предпочел ссылку в Индию сражениям с Народной Китайской армией. И за это был награжден Нобелевской премией мира в 1989 году. Правительство Индии предоставило Дхарамсалу под резиденцию Далай-ламы. И теперь сюда стекаются умы всего прогрессивного человечества. Так, во всяком случае, это человечество в окрестных барах и считает.
Дхарамсала славится своим хлебосольством. На каждом углу - маленький камелек, где в чумазом казане доходит остроносый белоснежный рис. Тут же тебе предложат куриную подливку, а на десерт забьют глиняную трубочку гашиша всего за 100 рупий (рублей так 60. - Авт.). Сразу скажу, что Будда или там кто еще уберег меня от этого порока, который и грехом здесь никто не называет. Удушливый запашок наркотика вьется и на автобусной остановке, и над столиком уличного кафе, и даже наша паломническая гостиница «Тибет» провоняла сладковатым зельем от прикроватного коврика до портье.
Так вот отчего индийцы и прочие буддисты так медлительны!
Священное предсказание
Господин Вильфанд из Метеоцентра предсказывает погоду, господин Греф из правительства - ставки на нефть. А в буддистском государстве в Дхарамсале будущность мира предсказывает главный государственный оракул Тибета Туптен Нгодуп. Весьма молодой по буддистским меркам предсказатель поставляет точную информацию самому Далай-ламе. Журналисты похмельною толпою заняли места вокруг оракула. Вопросник был заранее подготовлен, и господин Нгодуп без запинки отвечал. Следующий вопрос подвалил «Комсомольской правде». Переводчица змеиным шепотом продиктовала:
- Как вы стали оракулом?
Я, встрепенувшись, встал и, как в школьной комедии, все перепутав, закричал:
- Как вы стали буддистом?
Под всеобщий смех оракул склонил свою лысую голову, на секунду задумался и начал пространную лекцию о своем детстве. Меня дергали за рукав, чтобы я переспросил. Я так и сделал. Оракул опять склонил свою священную лысину и начал перечислять достижения буддистской науки.
- А кто будет следующим Президентом России? - наконец-то прозвучал самый главный вопрос этому святому человеку.
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен впасть с особое состояние, которое я обретаю по средам и пятницам. Сегодня суббота. Будете ждать?
Ждать, конечно, можно, но билеты в Москву... Оракул точно предвидел, что мы уезжаем именно в среду. Чудеса!
Напоследок господин Нгодуп всем раздал пакетики с чудесным зерном великого растения по имени ячмень.
- Рассыпьте его по своим чемоданам, и вы никогда не потеряете свой багаж. А если заболеете, то примите одно зернышко перед едой, и хворь отступит! - напутствовал нас главный оракул буддистской республики в изгнании.
Какая жалость, что на обратном пути в аэропорту волшебные зернышки свистнули вместе с пакетом вискаря из дьюти фри. Особенно я убивался по зернышкам.
В женском монастыре
Монастырь Долмалинк славится своими традициями. Здесь воспитываются абсолютно лысые буддистские монахини. Возраст неопределим. Все в багряных накидках, с одинаковой прической. Только девичий гомон говорит о половой принадлежности. Мы прибыли в Долмалинк во время вечерних занятий по догматике. Со стороны это выглядело как бандитские «терки» без оружия. Две монахини сидят на каменном полу. Две другие шлют им «предъявы», причем не самым гуманным способом. Так в американских фильмах показывают «фак». Рукоплескание «факов» и девичий разнобой ответов, помноженный на все 450 монашеских глоток, и создавали эту какофонию.
- Че делим? - Я попытался вклиниться в спор.
- Отвали, брат, они так тренируются в выработке собственной позиции, - осадил меня наш калмыцкий попутчик, который уже успел переодеться в красно-желтые одеяния.
- А поподробнее?
- Это теологический спор. С помощью рук они акцентируют внимание на своем вездесущем вопросе. И непросто отвечающему сосредоточиться и дать немедленно верный ответ. Вы чувствуете ритм вопросов? Это и есть настоящая тренировка знаний и интуиции.
- Так они совсем еще девочки!
- Как знать! В общении с Великим Буддой каждый достоин постижения мудрости...
Тут я неприлично выругался. Честно скажу, по матери. И одна из послушниц вздрогнула и посмотрела на меня с укором.
- Вы моя понимай? - густо покраснев, спросил я послушницу.
- Негоже в святом месте испускать злой дух, - на чистом русском мне ответила лысая монахиня. Мы познакомились. Ее звали Ира. Вот уже 7 лет она постигает мудрость в монастыре Долмалинк. Приехала сюда из Москвы. Ни о чем не жалеет. На запястьях у Иры были старые рубцы от пускания крови.
- Несчастная любовь? - попытался загладить я свою невоздержанность.
- Да при чем здесь это? Я пришла к пониманию учения через многие препоны. Теперь мне хорошо.
- А как же Россия?
- Я молюсь за свою прошлую родину.
- А кто сейчас президент России, знаете?
- Зачем мне это? Я знаю о многих других вещах. И знаю, что с Россией все будет хорошо...
Русский дом
Здесь, в предгорьях Гималаев, в отдельном жилище живут отпрыски России. Всего около 20 человек.
Все - ученики Великого учителя Бордагигена. В прошлой жизни Бордагиген был Императором Большой Монголии. Сейчас переродился и вот учит российских послушников тайнам тибетской медицины и еще много чему. Совсем недавно (по человеческим меркам. - Авт.) у Бордагигена отказали почки. Его сын лег на операционный стол, чтобы отец смог жить. Пересадка окончилась успешно. 80-летний старец продолжает учить группу российских послушников.
Взяли такси.
Теперь маленькое отступление о тупости индийских таксистов. Когда солнце клонилось к закату, а наш водитель уже знал наизусть все русские ругательства, мы увидели маленький пансион. Слова «русский дом» на нем не были пропечатаны. Но когда я спросил заветное: «Здесь живет отец Бордагиген?», - на меня посмотрели с укором:
- Какой он вам отец? Он учитель, молодой человек. Это вы перепутали чего-то!
Я первым зашел в келью. На кроватях сидели трое монахов и одна монашка. Резались в подкидного.
- По-русски кто здесь говорит? - строго спросил я играющих.
Из-за занавеси вышел мужик. Назвался просто - Вжик Вжиг. Он был родом из Бурятии и излучал полное спокойствие.
- Как нам увидеть учителя Бордагигена?
- Уехал в Сингапур на медицинское обследование.
- Ну а вы можете рассказать о наших в Гималаях?
- Да все нормально. Живем, учимся. Вот неделю назад приезжала Наталья Андрейченко. Медитировала с нами. У нее хорошо получается.
- А когда домой, в Россию?
- Может, завтра, а может, через три года...
И тут я понял, что этому человеку задавать вопросы просто грех. Вот он есть, а завтра его уже нет. Им движут иные силы и иные обстоятельства. И так спокойно рядом с ним. И получишь любой ответ на любой вопрос.
- Вот вам газета, «Комсомольская правда» из Москвы, - протягиваю ему номер свежей «толстушки».
Ученик берет с интересом газету, читает, а потом переворачивает. Видит девушку в купальнике на обороте.
- Нам это нельзя. Грех! А вот за телепрограмму на неделю спасибо!
И освобождает нашу «толстушку» от первородного греха (отделяет нахальную обложку от бренного тела газеты. - Авт.).
Хороший мужик, правильный. А эти в карты играют.
Великий и прекрасный
Чтобы попасть к Далай-ламе, надо освободиться от всего бренного. Прежде - от сигарет и зажигалок, затем от мобильников. Даже помады и пудреницы под запретом! Так работает служба безопасности. Честно скажу: в Кремль с пудреницей впускают.
Мы сидим в скромном зале приемов - чистилище. Холодрыга страшная. Включаем кондиционер на обогрев. Через минуту во всей резиденции вырубается электричество. Приходит привратник, качает головой и прячет пульт. Пульт опять найден. Холод побежден, но опять вырубается ток.
Наконец служка с коронационным спокойствием делает рукой знак и отворяет двери. Мы проходим в соседнее помещение, где отчего-то самые лучшие места - возле трона самого - уже заняты калмыками. История знакомая - два сеанса на один билет.
И вот оно - событие, которое все мы ждали вечность. В залу вошел еще молодой лысый мужик с неподражаемой улыбкой и в очках. Калмыки замерли стоя, как статуи. Когда мы стали двигать стульями, приподнимая свои зады, Его Святейшество просто сказал:
- А ну-ка сядьте все! Будем разговаривать сидя. Не люблю я этого! - и захихикал.
Я ожидал тронной музыки, фанфар, наконец. А тут все по-простецки. А Великий все продолжал удивлять нас. Он посмотрел в окно и сказал:
- Посмотрите все - идет снег. А ведь его раньше не было!
Все посмотрели в окно и поняли суть происходившего. Действительно, шел снег. Мокрый, липкий. А мы были в тепле, возле ног говорившего.
- А какое у Вас, Ваше Святейшество, впечатление о России?
- Бывал я в России... Четки мои любимые там свистнули. Искали, искали... А вообще вам, россиянам, надо поменьше пить и побольше работать. И все у вас будет о’кей!
Директор группы «Аквариум» Максим разложил перед патриархом литературу и всякие побрякушки в виде четок. Ведь одни слова Великого Будды, который нашел воплощение в говорившем в тринадцатый раз, могли превратить газон в гашиш, четки - в мачетки, а романы Донцовой - в поучительное чтение. Я и сам повелся на великое учение. Взял с собой перстенек, который хотел жене подарить. Фигушки! Индийские изумруды мне и самому пригодятся!
И тут я понял сам смысл бытия. Передо мной восседал человек, который целых тринадцать раз перерождался. И каждый раз он брал с собой в следующую жизнь весь опыт борьбы и ошибок. Вот это человечище!
Ну, думаю, если он все так хорошо понимает, то подарю-ка я ему наш комсомольский набор: оранжевую майку и оранжевую бейсболку с гордым именем «Комсомольской правды».
Честно говорю: поначалу струхнул. Ответственность-то какая! Но древнее Божество на земле приняло сей дар. Кепка Ламе особенно понравилась.
- Мне столько бейсболок дарили, - говорит, - а с русскими буквами - так первый раз.
И майка подошла. Он так и ушел в свои покои в нашем с вами, читатели, снаряжении. Великий и прекрасный Далай-лама 14-й!
Полную официальную версию интервью Далай-ламы XIV российским журналистам читайте ЗДЕСЬ .
Юрий СНЕГИРЁВ
